Esta vez elijo la ruleta rusa

Estoy cansada de no tener con quien hablar, mis amigas... yo sé que me quieren y que si me vieran asi como estoy estarian para mi, pero yo me la paso aparentando estar bien y ellas no tienen tiempo para mi, tienen vida...
Yo no sé como carajos recordarme algo, como no olvidar algo que se... ya hice una maldita carta para la futura yo, pero ni modo que la lea a todo momento... no se que hacer, necesito como un tatuaje o algo que siempre me lo recuerde.... recordarme que ese imbecil viene cuando ya estoy bien, cuando todo marcha bien cuando ya no me duele nada, viene, me hace feliz y luego me vuelve a matar y se vá... COMO CARAJOS ME RECUERDO ESO TODO EL TIEMPO PARA NO VOLVER A CAER EN LO MISMO???
No es estable... al principio cuando todo está bien le importa, cuando ya todo se va a la mierda, la importancia tambien se va a la mierda, esta mal de la cabeza es un imbecil que no le importa lastimarme cuando más vulnerable estoy...
Que carajos piensa, que rompiendome el corazon hará que lo odie???? que lo dejare de querer acaso?? que lo sacaré de mi vida?
Estupido idiota, si lo ha hecho un millon de veces y aun asi sigo yo de imbecil abriendole los brazos, ciega, para que vuelva a hacerlo, para que vuelva a derrumbarme! Yo ya no puedo con el maldito dolor... por mas que quisiera no quererlo, sacarlo de mi vida, de mi historia, de mi corazon el es un maldito parasito.... yo no puedo... A veces, en situaciones como esta preferiria estar muerta... Como si fuera la primera vez que siento mi alma arder por culpa de ese maldito bastardo (sin ofender a su pobre madre que no tiene la culpa de nada)
Tantas veces que me he planteado la idea de volver a ser feliz con el... Pero estoy tan harta de todo, que saber que siendo algo será peor ya que siendo nada me sigue apuñalando por la espalda... Quisiera desaparecer o jamas haberlo conocido... Paso la mayor parte del tiempo siendo fuerte, valiendome de sentimientos negativos agresivos para mantenerme fuerte, que a la mas minima rafaga de aire me destrozo por dentro y me lleno más de ira para seguir sosteniendome fuerte, metiendolo todo en un estupido cajon, para que se pudra en secreto, hasta que sin querer, todo lo que metí abre el cajon por llenar el espacio dentro, empujandolo hacia afuera si mismo, matandome entonces por fuera y por dentro... me importa poco la ortografia esta vez... me importa poco todo, saber que no puedo si quiera tener paz en mis sueños, porque hasta en ellos se ha metido, convirtiendo mi vida y mis sueños en pesadillas... Me importa poco todo, me importa poco si el lo lee, me importa poco si hoy me baño o despierto o mejor no despierto, si como, si luzco bien, si mis padres por fin me escuchan llorar y me preguntan que me pasa y yo no les respondo, si sigo tapando el sol con un dedo, yo solo quiero dejar de sentir
estupido eres un idiota, un bastardo, un cretino, un maldito enfermo, te detesto a ti y a tus amigos y a mi sobre todo por dejarte entrar en mi puta vida y adueñarte de la parte más importante, tambien me importa poco si ustedes o quien sea piensa que no tengo autoestima o no me amo lo suficiente como para permitirle a el hacer una mierda mi vida, soy una maldita adolescente, y si, me quiero, pero no tengo control, tengo dolor, y soy una estupida manipulable y si! se que he cometido muchos errores, y me disculpo PERDON!!! yua me jodiste! ya te vengaste ya dejame en paz o matame mejor... prefiero morir mil veces antes que sufrir... y quisiera decir groserías mas fuertes, pero su madre no tiene la culpa de nada, cabron...
Ese imbecil no sabe lo que yo lo quiero, porque es el unico que me ha hecho sentir querida como el me ha querido, como yo me quiero, no sabe como me encantan las tonterias que hace, como toma su brazo derecho simulando ser una estupida guitarra, y las cosas bonitas que dice del mundo, de la naturaleza, aunque me fastidien las amo, como su cabello nunca puede peinarse y lo bonito que se ve largo o recien cortado despues de mucho, o como amo que mis brazos y mi ropa huela a su perfume aunque yo odie los perfumes o como siempre esté lastimandome de alguna forma fisica por accidente...
estupido imbecil lo odio.... lo odio por no poder mantenerse bien, porque siempre tiene que terminar jodiendome, por sus mentiras, y aunque no lo vea por su egoismo, por dejarme abandonada aquella noche sin dinero y sin como demonios regresarme a mi casa a las 10 de la noche entre mil desconocidos, aun sabiendo el miedo que me da andar sola... porque aun viendome destrozada le valio madres y siguio con su puto orgullo que el llamaba acto de amor, para que yo me alejara de el y "fuera feliz" toma tu puta felicidad .l. metetela por donde menos te quepa para que te duela igual que a mi me duele y siempre me dolerá porque el amor no es algo que puedas hacer desaparecer!
Ojala pudiera ser un maldito gato al que lo que más le duele es que no le abran la puerta o pase frio en la calle... asi por lo menos podria ponerme debajo de un coche.
Imbecil
Imbecil yo porque si viene de nuevo le abro los putos brazos al hijo de perra!

El amor verdadero

Hace un rato veía una serie, en una escena una chica gordita se sentía mal porque decía que nadie la quería por ser gordita y una amiga suya le decía que ella era hermosa, y así discutían, así que la gordita le termino diciendo a su amiga "es que yo quiero que me quieran" y su amiga le respondió "Que tal si te quieres tu!" y bueno siguieron discutiendo.
Después de terminar de ver el capitulo ese, me puse a pensar ciertas cosas y me fui a google y teclee "como sé si me quiero?" y me salieron mil cosas menos la que yo buscaba ¬¬ como "como sé si me quiere el chico que me gusta? o la chica blabla" o "no me quiero enamorar" que creo que es una canción e.e y no se que más, hasta casos de suicidio o_O como "me quiero morir, cual es la forma más rápida?" y cosas así! pero no encontré nada... Luego teclee "me quiero?" y me salieron más casos de suicidio aun xD pero me apareció algo que por fin llamó mi atención. Era un blog, más especifico, un texto llamado Me quiero... y decía cosas tan bonitas y tan ciertas, sencillas y humanas, cotidianas, de talles, cosas reales, vivas... pero taan hermosas! y creo que ese texto respondió a la pregunta que teclee en google, no con una respuesta precisa, sino con verdades que si encuentras algo con lo que te familiarices entonces te das cuenta de cuanto te amas...
Cuando te miras al espejo, hay algo en ti que te gusta, seguro tus ojos, o tus labios y aun más cuando sonríes! ahora estas sonriendo porque sabes que es verdad! te encanta cuando sonríes... quizá te gusta cuando te vistes y no sabes que ponerte o cuando haces algo gracioso y los demás se ríen contigo, o cuando alguien te dice te quiero o te hace un favor sin que tu se lo pidas, sólo porque te aprecias, te sientes querido... o al revés! cuando tu haces un favor a alguien porque te nació! o cuando le limpias las manitas a uno de tus primitos... o lo que sea... sabes que hay cosas que te gustan en tí...
Es bonito quererse a si mismo, porque aunque tengamos a los mejores amigos del mundo y nuestros padres nos amen con todo su amor, la única persona que siempre estará con nosotros, para nosotros a todas horas absolutamente de lleno para nosotros, siempre, siempre, siempre seremos nosotros mismos... Si esperas consuelo a las 4 am, mírate al espejo, quizá estés llorando, mirarse al espejo mientras uno llora solo lo hace llorar más, cómo no va ser así? si estas viendo sufrir a la persona más bonita? a la que más quieres? a la que más conoces? así que cuando te mires al espejo y veas que esa persona está llorando, limpiale las lágrimas, y hazla sonreír, recuerda lo bonita que se ve sonriendo. Ahí está la persona que te consolará a las 4 am... ahí, siempre contigo, y no está a tu lado, está en ti.

Inocente bebé

Volver a la computadora a las 4:23 de la mañana después de casi no haber dormido... pero es que tengo una nueva teoría, y no podía esperar a que amaneciera porque hace poco leí una cita muy cierta que decía que "las ideas son como el café, por eso en cuanto tienes una debes escribirla, porque al igual que el café no sabe igual recalentado" o algo así.
Mi teoría nueva es que uno siendo joven se enamora, y de pronto se siente tan ansioso con eso, tan nuevo, tan lleno de vida y cosas nuevas que se aboraza y lo da y quiere todo de golpe, que cuando se sabe todo se ama, uno ama lo que sabe... pero después no se sabe que hacer con ése amor, el amor joven es torpe.
No es como que haya una receta exacta para el amor, pero las cosas, todas llevan su tiempo, el tiempo para crearse, para disfrutarse... como un pastel; si quieres apurarte a que salga del horno para comerlo, y por ello le subes al calor, el pastel puede quemarse, o se infla, pero al sacarlo esta crudo por dentro y se cae y se apachurra... El amor es amor, no es algo feo, pero un amor apresurado puede ser algo amorfo, igual que un embarazo joven... casi igual. Luego uno no haya que hacer con el bebé, y el pobre ahí está sin tener la culpa, tan bello el, tan inocente de lo que aquellas dos criaturas hicieron pero el, el también paga.
No digo tampoco que sea algo que está echado a perder o que ya no sirve, como dije, el amor es amor, y simplemente está ahí pero solo eso, sin poder hacer nada con el porque no se sabe que hacer con el. Y cuando más o menos ya se tiene idea que onda y que pasa, parece algo tarde, pues cada acto lleva su consecuencia, y el no saber que hacer con ese pobre amor tan inocente no es que no haya repercusiones, hay ya de por medio bastantes cosas que hacen que uno ya no pueda reparar ese hogar para el pobre bebé que no tiene la culpa de nada.
Simplemente es algo sin arreglo, algo que no deja de ser ni deja de estar, pero no puede estar bien del todo, solo... solo está.
Pero solo es una teoría, igual sigo siendo una simple adolescente C: