Comencé con esto como un pie de foto de instagram, pero como sentí que no decía todo lo que quería decir por qué me daba pena que lo leyeran y porque no sabía cuántos caracteres tenía disponibles, mejor decidí volver a mi refugio.
Tenía años sin venir a escribir aquí.
El día 18 quería subir una fotito con unos regalitos que me dieron mis amigos, no tanto para presumir mis regalitos sino más bien, y con mucho orgullo, para presumir a mis amigos. El único regalito que presumi fue el de Alan el día 17. Al final el 18 no subí ni escribí nada porque quería esperar al 20, no por los regalos, sino para incluir en esas palabras a mi familia.
Hace algunos años escribí en una de mis publicaciones de insta "escriban cuando tengan ganas porque sino ya no lo harán" y lo repito.
A pesar de todo y queriendo comenzar por lo bueno, me siento muy agradecida de tener personas tan bellas en mi vida, y no porque me den regalos de among us, o de pokemon, sino por quienes son y por el cariño que me brindan, por su tiempo y su interés, siento su amor. La mayoría me apoya, como pueden (no lo digo de manera deficiente, sino personal). A veces a uno solamente le queda bancarse algunos errores y aceptar la vida como viene. Perdonar.
El día 20 de octubre, más que un día feliz, fue el punto declive o la recaída en mi situación constante.
Literalmente quiero decir que el 19 era una y el 20 ya era otra. Fue un día vacío y triste, probablemente en parte por mí normal espectativa tanto por varias situaciones que me hacen querer dejar este planeta o mi vida actual con todo lo bueno y lo malo. Y se que cuando uno crece ciertas cosas que nos emocionaban ya no lo hacen, como la navidad, por ejemplo. Pero yo creo que de esta situación solo el 5% tendría que ver con esa cuestion.
En muchos aspectos todo se siente mal... Y no pienso que está sea mi vida por el resto de mi vida, y claro que pienso hacer cosas al respecto, pero sinceramente atravesar por todo esto y hasta cierto modo que nadie lo sepa y por ello atravesarlo sola, es un poco muy difícil y doloroso. Se que no estoy sola, se que personas me apoyan, pero a veces eso no es suficiente para no sentir soledad. Sentir que los pilares más importantes de mi vida, o los que yo puse ahí, están desquebrajados y casi en ruinas no deja otra cosa más que una crisis que hay que pasar sí o sí. Iniciando con cambios pequeños pero importantes que me lleven lejos de toda esta situación enfermiza. Quizá tenga un poco de delirio de persecusión o algo por el estilo, y es que una parte de mi siente que toda esta situación es provocada, en parte por mí, pero en parte por una... Fuerza. Una fuerza que mueve las piezas a su antojo y como digo, quizá estoy delirando o imaginando cosas, pero estoy casi segura que todo es planeado. En fin, al final todo es por la misma condición de ser humano, solo ir aprendiendo a moderar las emociones y intentar entenderlo todo. Claro que me encantaría ir con un profesional, y no se queda ahi. Como dije, cambios pequeños. Y al final no importa lo que yo pueda o no decir, al final, cómo dice uno de mis mejores amigos "nadie sabe exactamente por lo que estás pasando excepto tú".
Por otro lado, no tan lejano, quiero decir algo medio random.
Me gustaría poner sobre la mesa una versión distorsionada de Pedro y el lobo. En esta versión Pedro siempre miente diciendo que el lobo viene a matar a las ovejas o lo que tengan los pueblerinos. Todos le creen pero el lobo nunca está, sin embargo el pueblo no deja de tener al lobo, y en realidad no desconfían de Pedro, por qué habría de mentir en qué viene el lobo? Probablemente haya sido un malentendido. Es mejor seguir las advertencias por si acaso. Precaución. El caso en esta historia es que a Pedro le maman los lobos. Pedro quisiera ver al lobo, a pesar de mantener alerta al pueblo. Pero el lobo jamás va ir. Cómo va ir si sabe que el pueblo lo odia.
Bueno quizá está bien absurda la idea, ahora que lo pienso. Porque obviamente si el lobo va al pueblo sería para sí comerse a los animales de los pueblerinos xD pero bueno...
En fin. Anoche escribí esta frase que se me ocurrió:
Cualquier posible esperanza/posibilidad/futuro está previa y totalmente destruida/o.
Espero que cuando Gina del futuro lea esto se sienta bien en su presente, espero que no arrastre a nadie a su paso, y espero que esté sana, de arriba de su cabecita y del centro, en su corazón.
Ojalá nadie lea esto, porque hace mucho que dejó de gustarme compartir mis emociones en publicaciones, pero hoy tenía ganas de hacerlo, sentía que me lo debía a mi misma por mis anteriores planes.
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