No sé si ésto sea normal, si algún día dejaré de sentir esto, pero a veces simplemente me canso de la vida. Me canso al ver las cosas horribles que la humanidad le ofrece al mundo o mejor dicho, con las que le paga, me causa impotencia el ver como nadie hace nada y me causa impotencia ser tan inconsciente a veces y yo misma no hacer cosas sin darme cuenta. Me causa impotencia ver lo desagradable que es todo. A veces simplemente me gustaría desaparecer, no morir, o morir, me da igual, simplemente ya no estar aquí. Ser prisionera secretamente de las tradiciones, de la familia, de la sociedad, de las costumbres. No poder ser yo misma libremente entre mis semejantes por el simple hecho de que... no sé, soy cobarde, no me atrevo.
Últimamente muchas cosas me dan miedo, simplemente vivir me da miedo, ésa también es una de las razones por las que a veces no quiero estar aquí más. Me gustaría saber tantas cosas, me gustaría cambiar tantas cosas...
Me refugio inconscientemente en bellas historias en libros o series maravillosas, termino esas bellas historias fascinada, demasiado fascinada... con tantas emociones hermosas dentro de mi, positivas todas puedo estar casi segura... pero son historias, y tienen un final... Ése final es mi perdición. Cuando ése final llega, las sensaciones hermosas permanecen pero guardadas en no sé donde, y yo mientras muero de dolor. No sé que demonios sucede entonces, me siento triste... siento un gran vacío, muchas veces cuando una historia me atrapa así y me fascina es cuando ocurre, me duele y me duele tanto (o quizá la emoción es tanta que duele o la fascinación) que cualquier cosita que me recuerde aquello es una daga. Una imagen, un nombre, una frase... todo es muy confuso, cansado, otra de las razones por las que no quiero estar aquí. Cómo voy a vivir con ello toda mi vida? hasta ahora nunca me había conscientizado totalmente de que ésto me sucedía pero ahora que soy completamente consciente de que si una historia me atrapa, realmente me atrapará y el final será doloroso, ¿Cómo voy a querer saber más historias? ¿Cuándo querré leer de nuevo un buen libro o me dejaré atrapar por uno? Otro miedo más.
Me da miedo hacer lo correcto, me da miedo hacer lo incorrecto, me da miedo salvarme a mi misma de la perdición, estoy siendo, de cierta forma aquello que siempre odié y que siempre evité... ocultando mi propia forma de ser y dejándome caer. Me siento abandonada cuando no debería sentir eso si me tengo a mi misma. Me siento sola, pareciese que mis amigos no quisieran estar conmigo. Quizá cometí algún error pero no logro comprender. No debería dejar que ésto me afecte a tal grado...
Y digo "a tal grado" porque tampoco es bueno que no me preocupe por nada. Últimamente siento que por protegerme he cambiado, para no salir herida en las relaciones con las demás personas me he insensibilizado y me he comportado desinteresadamente, indiferente hacia ciertas cosas y eso me causa preocupación ya que cada vez me siento menos yo, más insensible hacia todo, en realidad por dentro si me duele, y sigue siendo de la misma forma, pero mi manera de expresarlo no es igual... es indiferente, es... no me gusta y se ha vuelto una costumbre. Parece que el dolor en realidad no nos hace más fuertes, simplemente nos distorsiona y cambia por fuera, como un disfraz del que pronto te encuentras atrapado. He intentado cambiar éso y me siento bien al decir que he progresado con eso, aunque realmente, bueno puede que suene contradictorio pero, no está muy bien que sea tan sensible. No debo ocultar como realmente me siento pero tampoco es que deba sentirme así. Me daña.
Como sea, siento que estoy perdiendo a mis amigos, o por lo menos perdiendo lo que tenía antes.
Y tengo miedo... de lo que mencioné aquí y de muchas otras cosas y algunas otras que no me atrevo a admitir. Me da miedo defraudar a quienes amo, me da miedo permanecer sola, me da miedo no poder volver a amar, me da miedo estar en el camino incorrecto, me da miedo vivir en este mundo, este mundo de humanos, me da miedo no ser quien soy, me da miedo querer ser quien soy, me da miedo perder a mis padres, me da miedo perder a mis amigos animales, me da miedo ser cruel, me da miedo trabajar con gente, me da miedo la gente, me da miedo tener que hablar con la gente, me da miedo hacer las cosas mal, me da miedo que me reprochen mis errores, me da miedo vivir, me da miedo lastimar a las personas las quiera o no las quiera, me da miedo demostrar ésa parte de mi que nadie conoce, me da miedo que la gente pueda saber lo que pienso de verdad, me da miedo mentir, me da miedo también decir la verdad, me da miedo seguir atorada aquí en mi miedo, me da miedo el futuro.
Y muchas cosas más.
Y me pregunto, ¿Cuándo dejaré de decir, creer o pensar "es la adolescencia"? Siempre espero que algunas personas cambien ciertas cosas negativas de sí al crecer más, al pensar distinto, pero muchas de esas veces o muchas de esas personas son adultos completamente desarrollados que no salen de su error en su necedad de tener la razón. Y de nuevo, no quiero estar aquí. Ésas veces y ahorita. No quiero, simplemente quisiera que nada existiera.
