Pequeños maestros

Una de las situaciones más difíciles y duras que he tenido que afrontar, ha sucedido esta noche, y es la de escuchar un sermón de mi enojada y adolescente sobrina de 12 años. Y si bien todo lo que me dijo fue impulsado por su enojo porque no quise quedarme, eso no le resta verdad a sus palabras, de igual manera el hecho de que muchas de las cosas que dijo estuvieran erradas de algún modo. Bueno, para explicarme mejor, las cosas sucedieron así:
Ella estuvo toda la noche persuadiéndome de que me quedara a dormir en su casa, puesto que era domingo y el lunes era día de puente, por lo que no iría a la escuela... pero, dadas mis circunstancias actuales, la verdad es que no tenía ni las mínimas ganas de quedarme en ningún sitio ni hacer nada. Pero continuó pidiéndomelo toda la noche a pesar de mis negativas sin excusa, hasta que se me ocurrió que ella podía quedarse en mi casa en lugar de yo en la suya, el problema era como volvería para el martes. Le preguntó a mi cuñado que si podía recogerla si se quedaba a lo que el respondió que podía recogerla en la escuela el martes, así yo la llevaba a la escuela y el la recogía el martes al salir. Pero eso significaba que estaría en mi casa el lunes entero y además tendría que despertar a las 7 de la mañana para llevarla a clases, cosa que no me agradó y le dije que no, con un comentario de rechazo, pero que era broma (el cual no recuerdo bien, pero ella dijo que no me hablaría, también en plan de broma, pero sin dejar de ser verdad, luego la convencí de que me hablara) luego de eso mi cuñado bajó y nosotras nos quedamos solas de nuevo y ella sacó el tema de nuevo, pidiéndome que la llevara, le dije que mejor regresara el lunes en camión, luego ella me dijo que la llevara a la escuela, que luego podía regresar a dormir y yo le dije que no quería despertar. Ella volteó y me dijo en plan serio que me daba un consejo, que si seguía con esa situación no llegaría a ningún lado, no tendría un trabajo, ni un esposo ni hijos, ni casa, nada. Yo, aun en plan de broma le dije que no quería esposo ni hijos, mientras en mi cabeza pasaba la idea de que lo que me decía era verdad, y algo en mi se molestaba, porque estaban intentando obligarme de alguna manera a hacer algo que no quería, que sabía pero que quería decidir por mi misma. Luego me dijo que si despertara temprano podría conseguir un empleo, tener una casa, estudiar y hacer lo que yo quisiera. Luego se quedó callada, después dijo algo, que no recuerdo, que fue su penúltima oración y la dijo molesta, luego de eso reí y le pregunté si estaba molesta y me dijo que no, con aquel tono que se utiliza para ser condescendiente, intentar parecer alegre y ocultar la verdad de estar afirmando que sí. Nos quedamos en silencio y sentí que quería llorar, pero me quedé quieta. 15 minutos después me llamaron para bajar, porque ya nos íbamos, tomé mis cosas y bajé sin mirarla para no explotar frente a ella.
Y mi análisis de esto está aquí: Me fui sintiéndome mal por haber tenido ese encuentro en el que ninguna de las dos quedamos bien, por haber tenido esa clase de discusión y haberme ido dejando las cosas así y habiéndola hecho infeliz, y también porque las cosas que me dijo son ciertas.
Si bien es verdad que no quiero un esposo por ahora o hijos, si bien esos ciertos puntos son lo que ella idealiza como una vida realizada y es incorrecto desde mi punto de vista, sus bases son ciertas y sé que estoy mal. También es verdad que todo lo que dijo fue impulsado por su enojo por el hecho de no haber logrado lo que quería, pero esto tampoco hace que sus palabras no tengan verdad e impacto en mi. Otra cosa es que detesto que me digan lo que tengo que hacer y me molesté por dentro por todo esto, aunque o mejor dicho porque sé que es verdad todo y peor aun que me lo dice mi sobrina de 12 años.
Me gustaría ser como ella, fuerte. Admiro mucho a las personas que son como ella y como su madre, fuertes e independientes, preparadas para muchas cosas. Me gustaría haber sido criada como ellas pero bueno, soy la niña mimada que tiene miedo del mundo porque ha vivido toda su existencia en su pequeña burbuja y soy lo que era y no puedo cambiar lo que fui, pero puedo cambiar lo que soy y lo que seré. Y si bien he dicho muchas veces que es complicado, la verdad es que, puede que sea complicado, pero ni siquiera lo sé porque no me atrevo a intentarlo siquiera, tengo miedo hasta de mirar como podría ser. La verdad es que todo está en mi, y quizá parezca que no es el mejor momento para cambiar eso, para ser fuerte y enfrentarme a las cosas que temo, pero podría ser que por el contrario, es el mejor momento para comenzar algo nuevo.
Se que en un futuro le agradeceré a mi "pequeña sobrina" por esto.