Hace unos momentos me debatia en si publicar una (muy obviamente) publicación que dijera "la mejor parte de ser Yo es que no tengo que ser nadie más" (y aun me debato en si hacerlo o no) porque me parece una frase un tanto... hum, no se, una frase que tiene mucho que decir, no solo decir lo que dice sino demostrar que por ejemplo, soy una egolatra o no se, es decir, esa frase puede hablar mucho por mi y no me refiero a que hable de Mi, sino el hecho de que yo la publique o la diga, puesto que quienes me conocen pues... eso, me conocen y saben la clase de persona que soy (la clase de persona que no publicaria eso) pero algo en mi lo pensó y quiere publicarlo, pero otra parte de mi no quiere porque ni siquiera está segura de lo que dice la frase, solo la dijo porque si e.e porque se le ocurrio y ni siquiera sabe si inconscientemente la recuerda de algun lado.
Estos ultimos días me he dado cuenta de cosas muy hermosas, cosas reveladoras, cosas absurdas y cosas feas.
Se me hace un grán descubrimiento el sentir (no solo saber) que pase lo que pase... los años que gane, la experiencia que adquiera, los golpes que me de la vida, las cosas que gane, todo... apesar de todo aquello, siempre voy a ser yo misma y aunque muchos no lo crea (no me importa) no voy a cambiar. Tambien pensaba en subir (o mejor dicho elegir porque ya la subi) una foto donde estoy con Mariel y Karen, con una leyeda que dijera "Puedo cortarme el cabello, puedo tener épocas femeninas y otras machorras, puedo ser mala, puedo ser aburrida, puedo pintarme las uñas mil veces de colores diferentes, maquillarme, usar otros zapatos, tener ropa nueva o usar ropa muy vieja, sonreir o llorar, pero hay 2 cosas que jamás van a cambiar: Ellas y yo." pero entonces fue cuando pensé en escribir esto, o mejor dicho añadirlo a lo que habia pensado escribir... porque antes de esas 2 cosas tenía ganas de escribir esto pero no sabía si aqui, o en mi blog o en un cuaderno, porque queria decir cosas que no puedo decir por aqui, a menos que las diga de una manera en la que solo las personas que pueden enterarse puedan enterarse, y digo esto porque a veces (se volvió algo normal puesto que nuestra convivencia ha hecho que esto suceda) escribo cosas de una manera poco comunicativa para las personas que no merecen saberlo o no deben saberlo, pero mis personitas... aquellas muy importantes (o bueno unas de las muy importantes porque no todas las muy importantes pueden hacer esto) que solo ellas pueden entenderlo, porque así nos hemos desarrollado, es decir... ah, esque no se como explicarlo; esas... no se, 2... 3 personas, son capaces de descifrar cosas que digo que parecen una cosa demasiado absurda y sin sentido que en realidad tiene todo el sentido del mundo... es dificil de explicar, intenté escribir un ejemplo pero no es algo que pueda hacer 100% voluntario e.e pero bueno asi es como suceden las cosas.
Hace 2 (ya 3) días fue... ese día que no me gusta decir pero he aprendido a valorar pero de una manera no muy presuntuosa o muy publica o cualquier cosa escandalosa o algo similar, pero este día "especial" en especial fue... importante? hum... en este día ciertos sueños se fueron por un drenaje imaginario... y no... no me regañe nadie por decir que mis sueños se fueron por ese drenaje imaginario, porque no pueden decirme que cumpla esos sueños, ya que aquellos... dificilmente podían cumplirse ya que estaban basados en una fantasía que, aun sabiendo que era eso, una fantasía, albergaba la esperanza (loca esperanza deberia decir) de que serían realidad... infantilmente por alguna estupida razon creeia que se cumpliria ese deseo (y no deseo de deseo un blablabla, sino de que lo anhelaba)... de alguna manera, todos estos... que, 4 años? creo... creeia que debía haber una maldita (maldita literalmente) manera para que ese... deseo se realizara... imposible, y aunque hasta a mi me paresca absurdo, aun a mis 18 años... 5 años despues y con las ilusiones destrozadas y los sueños idos por el drenaje... aun asi... en el fondo muy muy (pero no muy) en el fondo creo que existe esa posibilidad, aunque quizá solo sean restos de mi ilusion ya muerta, como la embarrada de yogurt en el bote vacio... algo asi.
Pero quien sabe, me parece imposible, más no deja de ser mi más grande deseo...
Éste en especial, fue un... eso (cumpleaños) especial... fué el primero que no pase con mi familia (o algo asi)... el primero que no pasé en mi casa, ni cerca... pero fué el primero que pasé en uno de los lugares más hermosos que he visto y uno de los sitios que siempre me han gustado, uno de mis sitios preferidos: El bosque.
Mágico.
Fué... extraño. Diferente. Hermoso.
Mágico.
Debo admitirlo; tengo miedo. La verdad siempre lo he tenido... No me da miedo morir, me da miedo crecer... Me da miedo el hecho mismo de crecer. Me da miedo dejar de ser quien soy, me da miedo perderme en el tiempo, quedarme atras... aunque siempre pondre todo de mi parte para que aquello no ocurra aun asi, me da miedo.
Pero este texto no se trata de miedo, se trata de felicidad, de la felicidad que soy.
Y ahora digo esto: Aquí va una de esas cosas que dije, que a veces algunas personas pueden leerlas... generalmente las escribo para mi, y las hago poco comunicativas para que nadie las sepa pero quienes me aman y son muy proximos a mi las entienden a la perfeccion aunque no las escriba para esas personas, otras veces las escribo personalmente para ciertas personas y no necesariamente son aquellas que son proximas a mi pero solo esas personas a las que se lo escribo pueden entenderlo... raro pero aqui esta: Espero que esta persona a la que le escribo lo siguiente lo leea, y si lo lee espero que lo entienda, sino, no tengo nada que perder, quiza algo que ganar... Para algo, arriba muy próximo que dije, casi lo ultimo... tengo una cosa unica cosa que agregar, para terminar el texto... y solo es un gracias.
Gracias.
