Fila

Supongo que es como un momento de explosión por tanto tiempo sin escribir, sin expresarme, reprimiendo todo lo que quiero decir, todo lo que quiero escribir y que de alguna forma algo me lo impide, y hoy quise hacerlo por fin y de pronto como cuando una tienda regala algo y todos se amontonan para recibir lo suyo, mis emociones igual se amontonan y vienen una tras de otra reclamando su espacio y su importancia, causándome conmociones.
Como hoy estaba tranquila y quería recordar cosas del pasado seleccioné una lista de reproducción especial que me acercaba a ésos momentos, luego de eso quise escribir en facebook "debería hacer tarea pero en su lugar estoy ahogándome en recuerdos" de pronto me apareció en inicio una publicación que hizo que mis emociones cambiaran de rumbo pero con la misma intensidad que ya tenían las primeras; una chica mostrándole una imagen, al principio miré la imagen sin saber de dónde provenía y para quién era, sólo la imagen, y me hizo pensar en él y pensar en mostrásela, pero luego vi los nombres y me malhumoré, y todos mis pensamientos y sensaciones se transformaron en cosas calurosas y molestas pensando en cosas de odio y esa clase de situaciones, para intentar dejar éso de lado, pero sin dejar de pensar en ello, con la música que elegí haciendo de todo más profundo y sensible, bajé por el inicio de facebook buscando algo con qué distraerme, y de pronto vi una foto de una chica conocida que toca el piano y de nuevo mis emociones se transformaron ahora en desprecio por mí, en vencimiento, malestar, se transformaron en decepción por sentir que jamás seré capaz de tocar el piano, justo cuando unas horas antes pensaba en la manera de poder por fin entrar a clases de piano, pero como siempre, dejándolo todo en sueños vanos, y entonces fue cuando exploté y mis emociones guardadas comenzaron a reclamar el por qué ellas no podían salir como las que ya estaba dejando salir, sintiéndome miserable cada vez y cada vez como en una espiral.
No sé que será de mi futuro, si mi profesión de verdad me dará para vivir o seré feliz con ello; odio a sus amigas, por razones inexistentes y estúpidamente, haciendo cosas que yo normalmente no haría, pensando y "razonando" de manera anormal a lo que haría; tampoco sé si alguna vez de verdad tocaré el piano o simplemente moriré vieja (o joven, nunca se sabe) y frustrada por nunca haber cumplido ése punto en mi lista de cosas por hacer antes de morir o lo que sea.
Y me siento estúpida por no escribir cuando siento la necesidad, y no sé que es ése algo que me impide hacerlo cuando pienso en hacerlo, cuando lo siento, algo simplemente me dice que no tiene sentido que lo haga, como si algo en mí quisiera extinguirse o se estuviera apagando, como si yo, de alguna manera estuviera asesinando una parte fundamental dentro de mí.